我出生在一个十八线小县城，父母都是传统稳定的“铁饭碗”，这就导致了他们对我及其保守和严厉的教育方式。上大学前，我都是循规蹈矩的勉强做了名“好学生“。可在我的记忆中，爸妈经常为了钱争吵不断，吵完了我爸就去打麻将，妈妈就在家里自己哭，然后就开始不停的唠叨。

    开始看着很难过，觉得为什么我一个小孩子要经历这样的事，每次他们吵完架都会说要离婚，那个时候我几乎是以期盼的心态希望他们离婚，结果呢，一切如常，他们最终还是和好如初。但岁月并没有让他们的关系变得更好，家里的气氛仍然是紧张的。

    研究生毕业后，我加入了煎熬的求职大潮，顺利进入了金融行业，开始了朝九晚五的搬砖生活，维持着基本的生活开销，自给自足的平淡生活就这么蹉跎着。一猫，一狗，感情生活也稳定而幸福。近期，随着不断的升职加薪，突然让我有了一丝压力，与此同时也深感到了父母的不易。每周不停的会议，项目报告和难缠的组员让我突然顿悟，原来维系生计，养家糊口的同时还要培养一个人类幼崽和赡养父母的担子是那么的沉甸甸。

    或许，我的文化冲击来的太迟了些，但这也让我感受到了更深层次的人生意义。在异国他乡的生活中，我经历了种种不同寻常的经历，学会了适应、学会了坚强，更重要的是，学会了用一种全新的角度看待生活。而最近几年的疫情，让这一切变得更为复杂和艰辛。回国不再是那么简单，父亲因病住院，让我倍感无力。这些顾虑和压力好似排山倒海般地袭来，让我开始认识到自己的衰老。

    加拿大是一个多元化的移民国家，但是我却感受不到一丝的归属感，五彩斑斓的人种理解不了‘内卷'和'躺平'；玩不来'剧本杀'和‘斗地主'；聊不来'迷雾剧场’和‘鬼吹灯’。突然感觉原来这个社会跟我是那么的格格不入。失去了众星捧月的宠爱，骤然醒悟，原来几年前嫌弃的唠叨是那么的温暖和令人向往。

    其实出国后，我经历了很多新鲜的事物，结交了很多新的朋友，但这些都是短暂的快乐。远离了父母家庭，可是我内心深处的痛苦和难过从来没有消失过。我明白逃避并不能解决所有的问题，我需要直面自己的内心。于是在4月回国的时候，我和父母进行了一次深入的交流，老爸说了很多，但是有句话让我感触很深，他说：“人越老就会越像小孩，没有安全感。所以希望自己的孩子在身边是很自然的。但是现在社会情况不一样，孩子也有孩子，也要生活，所以不能像以前一样永远陪在老人身边。所以我和你妈会照顾好自己，也会规划好自己的生活的，你们就放心在那好好生活。”

    在那一刻，我才知道真的好自私，内心也彻底的和那个曾经疯狂想逃离原生家庭和解了。

    于是，我萌生了海龟回流的念想。

    看着税前还算理想的年薪和局促的税后收入；带着不能在父母身边尽孝的焦灼；羡慕着国内精彩纷呈的人间烟火和高速发展的便利生活！想趁着年富力强，为自己拼一次，为家人拼一次，给自己一个机会。

    但是又考虑到回国后工作压力可能更大，养孩子会更难，父母生病钱不够用就有些力不从心了。

    直到现在，我们还没有想好到底是留在加拿大还是选择回流。可是不管是被毒打还是被洗礼，成功或者失败，都希望我们百年之后，蓦然回首，每一个空白格都填补成绚烂或灰暗的色彩，有着或精彩或可笑的经历。