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你必须知道的8个职场减负法则
www.bcbay.com | 2010-04-07 20:13:55  《职业》 | 0条评论 | 查看/发表评论

  周一清晨,阳光灿烂,可你却是心事重重的模样,这是新上司走马上任的第一周,该怎么和他搞好关系?上周硬着头皮答应给朋友帮忙,可眼下正是工作最忙的时候?还有,他 /她已经因为你的好几次爽约下了最后通牒……Starbucks的蓝山也没能让你精神一振,你不由感慨:心,真的好累!

  科技让工作、生活越来越便捷,却没能提升人的情感能力,同事情、友情、爱情、亲情……各种情感的诉求、冲突,让职场人身处围城,疲于应付,怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在?

  情感总则:像管理企业一样管理人际交往

  在职场中,需要与上司 /老板、同事、客户,还有那些潜在的或许能帮到你的人,做好情感维系;在生活中,要兼顾好家庭、朋友,这是一件很复杂很头疼的工作,似乎总也做不完做不好,怎样才能把这个问题变得轻松一些呢?

 

 法则一:不做滥好人

  我们很容易走进一个误区,认为自己应该跟每个人都维持很好的感情,对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人,累得半死,又常常感叹人心不古。其实,我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上,其次对人际交往的对象做一个分类,然后合理地分配自己的时间、精力,以获得最高效率和最大的产出值。

  譬如,你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快,核心价值可以与他们分享,痛他们所痛,想他们所想,你必须很用心地与他们维系很好的关系,为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人,这样的交往更功利,但没有关系,你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人,你不大喜欢他们,他们也对你没有太大的帮助,那花最少的心力维系即可。

  当做好这个分类以后,你人际往来的效率、效果会大大提高。而且,这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值,你不会对 B类、C类的人要求过多,失望少了,心情自然也就会轻松许多。

  对于一些人,我们付出了情感去交往,但却往往很难得到情感的反馈,甚至很难化解矛盾。在这种情况下,怎么样才能获得情感的共鸣呢?

  法则二:现实主义

  我觉得很难。物以类聚、人以群分,还是有道理的,如果不是气味相投,再怎么努力也不会有结果,那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。

  当然,如果对方和你之间是利益攸关的关系,你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值,看作是不得不去做的事,就不会在情感上面受伤。

  人际关系的困难就在于,它牵涉到两个独立的个人,不是你做了什么,就能够期望一定有什么样的结果。所以,做一个投资回报的评估,看看你投入了感情能获得什么,是心灵、物质的回报,还是一无所获。也许你要说这样太现实,但这就是一个现实的社会,既然我们要讨论,就必须要理性面对。

  如果要给现代人的情感减负,你认为最应该卸下的是什么负担?

  法则三:接受不完美

  是要求完美的负担。太多的年轻人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的,是伴随着妥协、挫折的,是有极限的,日子就会轻松很多。当然,你应该一直往前走,但不能够要求自己永远不出错,不能要求自己做一次就成功,让自己柔软一些。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的动力。还有,我一直提倡要多读书,多看看别人的经验,多听听别人的想法,是可以纠正自己的。

  情感分则:爱情—安全感,家庭—妥协,友情—顺其自然

  许多“单男”“单女”并不是独身主义者,婚姻问题给他们带来了太多压力,除了结婚,还能如何解题?

  法则四:承认孤独

  当一个人觉得孤单的时候,主要的原因就是觉得不安全,这不是每天出去相亲就能够改变的,毕竟爱情是两个人的事。怎么办呢?只能够改变自己。改变什么呢?让自己觉得安全。

  所以,第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西,例如房子、保险等,不仅仅是帮助你自己,也是减少父母对你未来的担忧。第二点就是不要嘴硬,一定要承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候,可以告诉朋友说:“我今天需要你陪伴,因为我觉得挺难受的。”朋友不会不理你,当把孤独、难受表达出来,化解掉以后,你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了。而越压抑,则出现的频率就会越高。你要认知、允许自己有这个问题,慢慢就会发觉自己能掌控它了。

  现在,“条件”在择偶中越来越被看重,这似乎让“感情的事情”又多了几分负重,应该怎么看待这个问题?

  法则五:讲条件

  我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题,我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举一个最简单的例子,你个子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生,那没问题;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话,你会不知不觉想要隐藏他,那就千万不要嫁。再比如,你嫁给一个月收入一万的男人,还是一个月收入五万的男人,生活的差别不是本质上的,但月收入一千和月收入一万之间,生活是有本质差别的。所以,你需要老实面对自己的人生观、价值观,真正在乎的是什么,不在乎的后果又有什么,如果不能承受就不要勉强,否则爱情才真正有了负担。

  家庭和工作的平衡是已婚职场人,尤其是女性,必定会遭遇的一个难题,怎样才能够高效地让自己跟另一半和孩子的情感保持新鲜?

  法则六:鱼和熊掌不可兼得

  这个完美的境界只能在梦里追寻,生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好,首先这个期望值就不对。

  这其中一定会有取舍,也一定会有妥协。要看夫妻双方当中,谁的工作是更具有前瞻性的,谁的收入对这个家庭更有贡献,两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要,那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服,小时工可以帮你;但跟先生聊天,给孩子说故事,是别人不能代替的,你就要自己去做。一句话,就是要把你的精神花在产出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一个一直努力坚持的习惯,就是周末不工作,除非有特殊情况。

  跟家人的情感是一件很微妙的事情,对方会对你有很多的期望、要求,还往往成为争吵的缘由,怎么能给这份情感减负呢?

  法则七:提高陪伴质量

  出现这种状况一般有两个原因,第一个原因是你没有表达清楚,你不可能符合他们这么多的期望;第二个原因是,当你花时间和他们在一起的时候,你并没有完全满足他们的陪伴需求。比如和孩子在一起时,他在说话,你却在不断地接听电话,或是在看电视。其实,你把陪伴的质量提高了,他们就不会总抱怨你不在家了。

  步入社会之后,再也找不到校园里那种纯粹的友谊了,朋友的交往都蒙上了功利的色彩,是独善其身,还是随波逐流?

  法则八:接受该接受的

  从某一个角度来讲,这种情况是有可能出现的。说到友情,确实有一个阶段,当大家都在往上爬的时候,友谊是会比较功利的。但是一旦爬到一个你自己觉得差不多的高度,稍微缓下来喘口气的时候,你会发觉纯粹的友谊又会出现。就像是我现在这几个非常要好的朋友,都是我四十多岁时才认识的。每个人在不同年龄阶段就会遇到这个阶段的酸甜苦辣,这就是人生,顺其自然就好,该发生的就要快乐去面对,要不然人生多无聊。

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