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花了父母百万留学 我却当全职妈妈
www.bcbay.com | 2021-03-06 10:24:20  自拍 | 0条评论 | 查看/发表评论

我叫Yan,1989年出生于江苏常州的一个小镇。在一个衣食无忧却感情破碎的家庭里长大,算是从小就看遍了人情冷暖。有人说:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”我大概只能算后者。如今,我在美国已经生活了11年,有了自己的家庭——老公和两个可爱的孩子。当全职妈妈已是第五个年头,自我成长和疗愈的过程,从来也没有结束。

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2020年7月,一家四口合影,拍摄于洛矶山国家公园。在我的记忆里,我家就从来没有过为了钱发愁的时候。90年代初,模具工出身的老爸自己学了些技术,又赶上了一些不错的机遇,开始自己做生意。创业后,父母都变得非常忙碌,所以我从小就跟奶奶生活在农村,几乎只有在周末才能见到父母。后来我去镇上念小学,跟爸妈住到了一起。那会儿我爸还买了一辆进口车,非常气派,我爸经常拿它吹牛。7岁那年,我有了一个亲弟弟。但父母依然很忙,即便偶尔在家吃饭,也都是很多人一起宴请,觥筹交错的场合。我们跟父母的互动非常有限。三年级,我就转去了一个大点的镇上念寄宿学校,从此开始了自己离家独立生活的日子。家里生意蒸蒸日上的时候,父母的感情却日渐破裂。他们开始三不五时地闹离婚。我印象最深的一次,当时弟弟才两三岁。我妈把我从家里带走,把弟弟留在了家里。后来奶奶说,弟弟大早上起床就坐在楼梯上嚎啕大哭,一边哭一边喊着他要妈妈,要姐姐。那时候我们其实才刚搬到一个大房子里不久——我爸买了那里一整排的房子,自己住了一套。



小时候跟父母出门旅游,那是少有的快乐时光。弟弟还小,我也还小,对于家里的变故,我们都没办法深入理智地思考和反应,但其实我们都是能真切感受到。那时候我妈已经很少回家,我爸更是成天不着家,家里就剩下奶奶和雇的阿姨。说起来,那时候我们跟家里阿姨的关系,可能比跟父母更亲近。有一次我周末回家,感觉家里气氛特别不对劲。我哭着问阿姨,说是不是我爸妈要离婚了?阿姨非常坚定地安慰我,说没事,你不要乱想。阿姨在我家已经很多年了,她其实什么都知道,但不忍心告诉我。



8岁那年,我和表弟的合影。我六年级的时候,他们开始正式闹离婚。这场离婚纠纷拖了整整两年才告一段落,期间他们一直分居,我跟了我妈,弟弟跟我爸和奶奶。父母漫长的离婚过程带给我童年极大的心理阴影。从那时起,只要他们带我出去玩,遇到亲戚朋友乡里乡亲,每个人都会问:你爸妈离婚,你要跟谁?长辈们添油加醋地给我输出了很多杂乱的信息,但没有人能真正帮到我什么。我妈比较照顾我的感受,也会问一些我的想法。我要么沉默,要么就说:只要你开心就好了,反正我肯定是跟着你的。回想起来,按照我妈的性格,她肯定是希望跟我好好沟通的。但我觉得自己在这件事里毫无话语权,他们都不过是想让我接受这件事,所以我非常抗拒。在这种支离破碎的家庭长大,我根本也没心思好好学习。父母对我学业也没什么要求,我从小到大都是学渣。



舅舅、表弟和我的合影。六年级那年,我爸给我写过一封信。大概是说我跟你妈要离婚,但他也没有说自己有错,也没有表达他有多不舍得。就似乎在跟你认错,但并没有正儿八经认为自己有错。他们离婚后,逢年过节,爸妈两边就会开始抢人,什么“年夜饭必须到我们这边来吃”之类的,让我们姐弟俩非常为难。为了这种事,每年都要吵架,每年我俩都要挨骂。家里变故让我弟也变得非常胆小。我弟比我更早念寄宿学校,从4岁起就在寄宿,跟家里互动更少。后来有一次我跟他说:“你的难处我都懂,但我们都改变不了爸爸,只能接受他。你能做的就是做一个男子汉,把奶奶照顾好。”当时他哭了很久。



妈妈和我弟的合影。父母不睦,学业不成,各种原因混杂在一起,导致我从小就非常自卑,总是会为了维护一段感情去迁就别人,放低自己。我家的事,其实街坊邻里都多少知道一些,甚至有小伙伴告诉我,说他爸妈不让他跟我玩。所以我也不爱多交朋友,很怕被人嫌弃,总觉得都是我的错。2010年,因为学习成绩不好,家里决定送我去美国念大学。那时候我妈开始做外贸生意,也需要有人帮忙,所以她希望我毕业能回家帮忙家里的生意。英文太差,托福成绩不理想,连学语言带申请带上学,前后百万人民币花出去,最终选了一个签证容易通过的州——肯塔基。先上语言学校,语言学校毕业后再上大学。





美国上语言学校。我当时非常急于想走出去,背井离乡对我来说是很高兴的,甚至有种总算解脱了,全世界都属于我的感觉。那时候我英文不好,在美国也没人照应,出门吃饭买东西都很麻烦,我也不敢跟人开口,确实花了好些时间适应。我按部就班地上学,准备着毕业回国帮妈妈做生意。但一次学姐的聚会上,我遇到了后来的老公,这改变了我全盘的计划。



我刚到美国时住的地方的后院。2012年下半年,我跟我老公相识。我妈知道我交了这么个男友,就直接断了我的生活费,也不愿意再支持我念书,希望逼我回国。家里断粮之后,我的学业也中断了。相识仅仅3个月,我跟我老公就领证结婚,住到了一起。



我跟老公的第一张合照。跟他在一起我感觉特别舒服,特别安心。结婚对当时的我来说,真的就是脑子一热——他向我求婚,那是我人生第一次体会到什么叫做喜极而泣。我一边笑一边拼命掉眼泪,怎么都停不下来。我跟我妈相依为命这么多年,她其实很害怕我不再回国。而我老公的朋友觉得我跟他在一起就是为了拿绿卡。没有人看好我们的关系。



我们在结婚的小教堂前合影。老公家里非常穷。他是从小在美国旧金山唐人街长大的,一家4口就住一个不到20平的房子里,而且他父母也是离婚的,他也是跟着他妈妈。有一点我非常羡慕他。虽然他家里不富裕,家庭也没有很幸福,但他不会在跟朋友交往的时候把姿态放得很低,他是很酷很大方的人。可能因为我家里的状态,我一直非常自卑,甚至我自己经常都意识不到这点。是他让我知道跟人交往不需要这样,他无形中给我树立了很好的榜样。他个性很阳光,让我有了被治愈的感觉。





老公和他哥小时候的照片。我老公高中毕业就出来打工挣钱,他念的是非全日制的大学,同时打两份工。后来工作太辛苦实在坚持不下去,就辍学了。他做过很多工作,超市、酒店都干过,后来学了一门技术,成了一名蓝领技工。刚结婚那会儿,我老公工资还很低,大概也就1000多美元一个月,多的时候2000美元。我去一个中餐馆打工,我有扁平足,没办法长时间站着和走动。于是我每天下班回家脚都是肿的,这样竟然坚持了10个月。这份工作属于兼职,每个月也就挣个800美元,最多1000美元。



老公小时候的照片。我们租住在一个贫民区移动房里,生活很拮据,但过得很开心。那是我人生中非常重要的一个阶段。经济情况的变化,对我和老公来说都有一个慢慢接受的过程,对我老公的挑战更大。刚认识他的时候,我过个生日一天可能就花掉上千美金。而对我来说,我是在认识他,了解他之后才慢慢反应过来。其实我也没觉得什么不适应,我不怕吃苦,从小也不缺钱,对钱没太多概念,但那种在一起很安心的感觉,是我认为多少钱都买不来的。



我刚到美国时买的二手车。家人不知道我们当时已经结婚了,我骗他们说我在餐厅做经理,不想让他们担心。在中餐馆打工之后,我心态也发生了一些变化,觉得自己在这么个餐馆做服务员,以后回国怎么跟家人交待?说我就为了当服务员留在了美国吗?这激发了我的好胜心。在打工一段时间之后,我存了一点钱,决定开个小店做点小生意。虽然我一直都是学渣,但做生意这个技能点可能是从小就刻在基因里的。我租了个小摊位,从义乌进货,开始卖一些手机壳小首饰之类。刚好商场里有个店铺要搬走,他们是做手机壳和手机维修的,生意一直不错,于是我立马在商场开了家店,做起了同一门生意。商场对于这些摊位并不收租金,而是从营业额中提成,所以启动资金并不高,一开始那些手机壳铺货都不到5000美金。



我的小摊位。但手机维修是门技术活,需要跟很多小螺丝小配件打交道。我花了一个多月,天天练天天拆机,把它一点点学了下来。创业辛苦,也会遭遇很多的种族歧视和人情冷暖。刚开业不久,我就被商场的黑人经理欺负了。亚洲人看起来年纪小,所以经常遭到刁难和投诉。黑人经理对我的待遇跟其他店主就不一样,收的提成点数不同。他曾经答应过降低提成,我后来去找他商量,他却矢口否认。我很纠结,想投诉他,但又怕得罪人后续会有其他麻烦。那时候老公给了我很大支持。他教我不能把自己姿态摆的很低,也不需要想太多。他说:“你只要投诉成功一次,他以后就不会再轻易招惹你。”这让我有了跟这些人周旋的底气。我收集了一些证据,直接找到了他的大老板投诉。投诉成功了,黑人经理被调职转岗,后来见面对我都很客气。手机维修生意步入正轨,我的收入也渐渐好转,好的时候甚至能月入上万美金。老公后来收入也不错——美国蓝领阶层收入都不低。家人对于我和我老公的态度也开始有了转变。一开始他们都觉得我吃了苦头自然就回国了。后来他们也觉得,其实回国做工厂也非常累,做实业风险很大,身边很多人都开始亏钱,回家可能也不是什么特别好的出路,于是也慢慢接受了我们的选择。做生意三四年之后,我怀孕了。因为怀的是双胞胎,又有早产症状,医生建议卧床休息,我的店只能请人轮班。

我的双胞胎宝宝。2016年4月,我们两个孩子出生,哥哥1260克,弟弟只有990克,非常瘦弱。生孩子第一年,我们有大半年时间都是在医院度过的。小儿子器官发育不好,心脏、呼吸系统、眼睛、耳朵……各种器官都需要定期检查,还需要成天吸氧。我天天连轴带娃,家里各种机器各种线路都需要盯着。两个孩子的吃喝拉撒,小儿子的氧气还不能断。到了晚上,我跟老公开始轮班看护,经常睡眠都不会超过连续半个小时,基本10分钟20分钟就要醒一次,导致严重精神恍惚。这种连轴转的日子让我和老公都越来越不堪重负。



小儿子出生才不到两斤,非常瘦弱。一开始,每月进货我还是会自己去。但发生了一件事,让我印象非常深刻。员工给我电话,说有客户来退一个充电线,但他拿不准是不是在我店里买的——那个客户确实在我们店里买过充电线,但不是退货那根,他是来赚小便宜的。员工已经退款给他,其实没多少钱,10美金。但我觉得不应该这样无故被人占便宜。所以我提出要调监控,也留下了客户的信息。我给客户打电话让他来看监控,结果他说自己搞错了,是他老婆买的,然后把钱退给了我。那次我带着两个孩子,开着车,拖着小儿子的氧气瓶去商场处理这件事,感觉日子简直过得团团转。



店里员工替我抱着娃,对,这是我的娃。小儿子需要长期吸氧和各种医疗护理,都得经常补货。而我们住的地方非常偏远,来回开车需要三四个小时。于是我们决定结束店里生意,搬家到了弗吉尼亚,买了个房子,开始了我全职妈妈的生活。对我来说,成为全职妈妈其实是一个迫于无奈的选择。孩子太需要有人贴身照顾,我也不希望给孩子留下遗憾。我自己的童年有很多遗憾,所以只要孩子们需要,我愿意留在他们身边。我希望他们能得到足够的安全感,何况他们最需要我的可能也只有这几年。





我带着孩子在开店的商场里。以前我对自己的画像其实是像我妈那样的独立创业女性的形象,觉得孩子总会有人照顾,自己只要忙事业就好。我从没想过自己会成为一个全职妈妈,尤其没想到这件事会这么难。对我老公而言,让我当全职妈妈也是别无选择。为这个家,其实他付出得比我更多,我也一直很庆幸自己身边的人是他。有天夜里,孩子一直吐奶,氧气机又坏了,只能用临时氧气罐,我们俩连轴盯着孩子。他说:“如果你在中国,就不需要跟着我受这么多苦。”经济上的困难,其实我妈一直想要帮忙。但我觉得既然嫁给了老公,他有钱或没钱,那都是我自己的选择。老公赚多点,我就轻松些;他赚少点,我就辛苦些。我一直是这样的心态。再困难我都没有跟我妈要过钱,我也不能接受自己因为带孩子辛苦就跟家里伸手。



2016年9月,我妈来美国看我们。有了外孙之后,我妈就特别想让我回国。后来的几年,我也会每年带孩子回家住一段,我妈都会帮我请两个阿姨,这样我会轻松很多。大概隔代的感情又不太一样,每次我们再回美国,我妈都会偷偷地哭。有时候我妈给我塞些钱,我也会收下,这样她心里面也能舒服些。全职妈妈是没有固定作息时间的。孩子需要特殊看护,他们睡的时候我还得做家务,顺带处理一些自己的事情。自己一个人带孩子的时候,不管上厕所还是洗澡都不敢关门,洗个澡也都是匆匆了事。日复一日,这个过程简直比打三份工还累,整个人随时处于崩溃边缘。老公是个典型的孩子奴,他每天上班很辛苦,下班还会接过我的工作,让我去做自己想做的事。只要我老公在家,给孩子剪头发、剪指甲、洗澡、换尿布、冲奶,所有事情都是他做。所以两个孩子跟爸爸关系特别好,早起看不到爸爸都会去找他,一回家就找爸爸玩。



老公给孩子剪指甲。孩子也熬得非常辛苦。小儿子一岁就做了两次胃镜,两岁时又做了一个手术,需要插胃食管,从肚子上开孔,直接喂食到胃里。直到现在,小儿子身体比之前好了很多,但语言体重身高发育都比同龄孩子迟,也比哥哥更矮更瘦,也还是会吐。医生也说两个孩子可能身体状况会差很多。这么多年下来,其实我们也有思想准备。要问当全职妈妈值不值得?为人父母在孩子身上花的时间精力,哪会有什么不值得的?看着他们一点点长大,对他们的一切都非常了解,这也会让我更安心。我也从中获得了很多快乐。有时候我生病肚子疼,孩子也会非常温柔地给我喂水,揉揉肚子,特别有爱。



我们带孩子游玩。从前我曾设想过自己未来老公的样子。我很庆幸,老公跟我梦想的一模一样。他给了我足够的安全感,帮我治愈了原生家庭的伤害,让我变成了最好的自己。如今,弟弟已经研究生毕业,在妈妈工厂里做事,所以暂时还不着急需要我回国。我们计划是,将来或许我会带孩子先回国,之后老公再回去,其实我们也担心孩子在美国念了书再回中国会跟不上。在美国这么多年,不管是创业还是当全职妈妈,能一直支撑下来,其实也是靠着我妈无形的支持,让我知道即便有天在美国混不下去了,我还可以回国,我不用为了成败得失而过分焦虑。所以这两年我也一直想回到我妈身边,希望能给我妈一些安全感,让她觉得自己辛苦养大的女儿并没有离开她。

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