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人在海外:移民后我们是否变得冷血和自私?
www.bcbay.com | 2008-12-16 18:38:45  搜狐社区 | 0条评论 | 查看/发表评论
周末的聚会上,朋友谈起公司的烦心事。身为项目组长的他,陷入了一个两难的困境。他组里新招了一个组员。但这个新员工在工作中不是很仔细,老出错,好多工作都要返工。 同时,他学东西也很慢,已经工作两个月了,不仅没法独立工作,而且组里还需要安排一个人检查他的工作,因此拖后了工期。 

经理认为给你一个人,这个人就该干一个人的活。如果这个人不行,趁还没有过试用期,赶快开掉。朋友非常犹豫是不是让这个组员走路。开他,余心不忍:毕竟是自己的同胞,而且太太没有工作,已过不惑之年的他家里上有高堂,下有幼子,还有时不时需要帮助国内的亲戚。 不开他,等于给自己找麻烦:工程进度很紧,其他组员一个萝卜一个坑,所有人都很忙天昏地暗。经理已经对现在的工程进度颇有微词。如果客户不满,投诉到大老板那里,谁都没法罩得住。 

聚会上人们分为两派:一派劝他帮帮自己的同胞。一派劝他公事公办,be professional。我极力劝他:你们公司不是慈善机构,你也不是救世主,所以绝对不能心软,否则倒霉的是自己。最差也要通知HR把他的试用期延长到6个月。人应当为自己的命运负责。你自己也有家庭要养,你应该对她们负责。你那位同事和他的家人的幸福不是你的责任。 

一位朋友的太太对我的言论很生气。她气愤地指责我:对同胞和弱者冷酷无情,拋弃了中国人助人为乐的传统,变得冷血和自私。我和她唇枪舌战,各自不相让。 最后,聚会不欢而散。 朋友的太太带著老公提前离开,并告诉我:以后都不想见到我这种冷酷无情的人。 

这几日回味起来,忽然发现自己的确比以前的冷血了很多。正如,有人讲:出国后会发现比自己早出国的朋友,变得六亲不认,冷酷无情。 细细想来移民后的几年里,变化真的很大。自己觉得从一个爱做梦,有点小资情调的人变得现实了很多。 

移民前,曾经想象过自己在加拿大的幸福生活:一杯香浓的巧克力,一张软软的摇椅,在暖暖的壁炉前,听著轻音乐看一本有趣的书,偶尔抬头欣赏窗外的飞雪。 如今,我拥有这一切,可我失去了欣赏它的心情。 现在一张写著自己名字的支票会带给我更多的快乐。 

从小生长在一个不下雪的地方,我对雪有非常美好的印象。 来多伦多后,我才知道:冬天的冻雨和大雪,并不是一件浪漫的事。在歌词中浪漫的冻雨的确让树叶变得晶莹剔透,同时也让路滑了很多倍。对于开车上班的人们而言,冰清玉洁的冻雨和丑陋的黑冰没有区别,他们只会让出车祸的可能性倍增。 

曾想拍一些冬季的雪景给朋友们看。现在却真的提不起兴趣。现在,在我眼里这里的冬天一片萧条。 雪景虽美,但暗藏杀机。出去拍照片并不是一件有趣的事。气温这么低,在屋外站一会,鼻腔里全是冻得硬硬的鼻涕。在办公室累得筋疲力尽的我真没有心情去,拍美丽的雪景。很多没有沾染人类污秽的自然美景都在百里之外的地方。现在,油价一路狂涨,让我为拍雪景开 100公里到郊外?一路上雪、泥和盐的混合物飞溅到车上,拍完回来我还得花钱洗车。有那时间和精力,我还不如买张 DVD 看看或出去吃一顿。 

国内的另一位朋友在MSN上问我是否依然喜欢纯音乐,我对他讲:我太忙了,没空听音乐。其实,时间是有的就是没心情。但以我现在浮躁的心情,是没有可能静心听纯音乐的。即使听了,也不会被感动了,不会有共鸣了。业余时间,我宁可到网上看看笑话,或到 BBS 上骂骂人。这样既可以发泄一下工作中的怨气,免得回家拿家人当出气筒,还可以减缓一下压力,心情会轻松好多。 

移民的生活改变了我的很多观点。很多移民都常常觉得危机四伏,感觉自己是无根的浮萍,经不得大风大浪。对我来讲:浪漫、同情、怜悯、慷慨都是奢侈品。它们太贵,我的消费能力有限。在这里我终于认识到:我仅仅是个普通人,一份简单、真实的幸福就让我很满足了。 

朋友在加拿大重遇到自己初恋情人。当她兴奋的告诉我:ex对自己表白,希望愿意再续前缘时,我提醒她:他现在已经名草有主。嫁给离婚的男人麻烦多多。又不是没有单身男士追,何必自找麻烦?望她慎重考虑。 

她很有信心的对我说:love is unbeatable。我说: love is unbeatable. But we are talking about marriage. It is different。婚姻是一种形式的契约。离婚就是一种违约行为。任何违约行为都是要付出代价的。 

我问她:你们分开有6年了吧。 You broke up for a reason。你现在对你的ex了解多少?他还是以前的他吗?他的太太和孩子怎么办?表白后,他对他们母子有安排吗?他对你们的将来有打算吗?他是真的旧情难忘呢?还是打算在婚外有一段浪漫的插曲?离婚是一个漫长的过程,浪费1年的时间值得吗? 即或他离婚,以他微薄的收入除去赡养费,自己开销都不够,你会有平和的心情倒贴吗?周末,他去看孩子没法陪你,你会不会心理不平衡? 前妻以孩子为幌子,不断的骚扰,你会不会觉得很烦?如果孩子和你们生活在一起,你信自己可以当好一个后妈吗? 我相信你可以打败他的太太,但你能打败和他有血缘关系的孩子吗?即或,你可以,这样冷血的男人你敢要吗? 

她非常讶异于我的反应,说:我一直以为你是个浪漫的人。但很不幸,在加拿大你变得和很多人一样俗气。我淡淡一笑,告诉她:我只是一个普通人,惊世骇俗的感情不属于我,我也无力应付这复杂的关系。孩子的欢笑就是我的快乐,和老公一起慢慢变老,日益默契的交流就是我的幸福。婚姻带给我的平和心态以及暖暖的亲情对我而言比婚外情的刺激更为重要。 

在加拿大,我会重新选择我的朋友。我会帮刚登陆的朋友找房,帮他们适应新的生活。我会帮找工作的朋友递简歷,给他们修改简歷,提供一些相关的信息。但如果登陆一年后,你依然把我当免费的车夫。我会很干脆的告诉你:对不起,没空。你如果觉得不爽,没关系。特别不把自己当外人的朋友对我来讲,有没有无所谓,无论我们以前是否有10年或20年的交情。 

在加拿大,有份好工作,幸福生活基本就有了保障。找一份好工作对第一代移民来讲并不容易。我不是圣人,在巨大生存压力下,我学会了首先考虑自己的实际利益。作为一个普通人,我的善良是有底线的。在工作中我会尽量保护自己,防止成为斗争中的牺牲品。看到同事成为斗争中的牺牲品时,在为他仗义执言或开脱责任前,我会掂量自己的分量,考虑衝动的后果,计算自己的损失。正如,我不会冒著丢到一支手臂的风险去救陌生人的性命一样。类似于拿自己的前途和工作冒风险去帮助别人开脱的事,超出了我的能力范围。看见别人的遭遇不幸和被痛苦折磨,而我又无能为力时,我会为他难过,但我会选择闭上嘴巴,从中吸取教训。 当然,当自己不幸成为牺牲品,我也不会对任何人有过分的要求。我理解你的选择,也尊重你的选择。 

我不会对人睚 必报,不会落井下石,但任何人也别指望我会对你以德报怨。我会给那些希望或要求我以德报怨的人一个冷笑,问他:凭什么?你有什么资格要求我这样做? 我只是一个普通人, 拥有一个普通人的道德标准。对我不要有高标准,严要求。我也只想做一个普通人,拥有一个普通人可以拥有的庸俗的幸福,轻松的生活。圣人不是人人都可以当的,也不是人人都愿意当的。

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