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华裔二代在中国式饭桌上与父母的“战争与僵局”
www.bcbay.com | 2018-03-17 15:47:25  温哥华港湾 | 0条评论 | 查看/发表评论

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  温哥华港湾(BCbay.com)专栏作者星河:笔者的儿子和其他男童一样调皮捣蛋,但有一样却不同,非常不爱吃肉,唯一容易接受的就是鱼肉了。也许是其他肉普遍具有的腥味让他难以接受?作为一名中国式妈妈,我一直以来都以劝说甚至命令的方式,让他吃些各种各样的肉类。虽然我尊重素食主义者的选择,但总认为小孩子正在长身体的时候,应该荤素搭配、营养均衡。

  结果我们家的饭桌上经常出现这样的情景和对话:“为什么不吃碗里的鸡肉?”“我咽不下去,太大了。”“其他东西也不小,你怎么能咽进去?”儿子回答不上来,但对吃肉仍然采取磨磨蹭蹭、偷偷摸摸的做法。他趁我不注意,把肉藏在碗下面,被发现后只好委屈地吃几口肉,但一直含在嘴里,然后趁我不注意跑到卫生间,赶快吐到垃圾桶里。

  看他吃肉吃的如此痛苦,我有时只好无奈妥协,有时又非常不甘心,给他讲道理,“你是男孩,必须要吃肉。你看别的男孩都爱吃肉啊,那才可以长得结实。”“你再看姐姐,她也爱吃肉,现在可以长那么高,你总不吃的话,可能个子就一直这么矮。”

  儿子似懂非懂,但顽固的他还是坚决拒绝吃肉,即使我被他的固执搞得异常恼火、冲他大发脾气。他有时候哭鼻子耍赖,有时候与我沉默对峙。这是不是典型的中国式饭桌上孩子与父母的“战争与僵局”?只不过因人而异,表现形式不同罢了。

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  有的华裔孩子和我儿子正相反,爱吃肉,不爱吃水果蔬菜,就被家长不停敦促、逼迫吃水果、蔬菜。有的孩子太瘦弱,就被父母要求吃饭要多吃,“你看你都瘦成什么样子了?”孩子小时候大人会追着喂饭,大了喂饭不合适了,就以父母的权威或物质奖励敦促瘦孩子多吃饭。有的孩子长的有些偏胖,操心的家长又让他们要少吃饭,特别是少吃肉,同时还念叨,“你不能再胖了,会变得很难看。”

  中国式家长在中国式饭桌上这样的做法对么?苦口婆心的我们真是为孩子好么?讨厌肉类的孩子吃进去会不会难受,瘦小的孩子如果胃口就是小,听家长的话吃更多的饭,是否也会很难受? 被父母评价为胖和难看的孩子,心理会不会受伤,连饭都不能自由自在吃了。有时笔者也会反思、检讨自己逼儿子吃饭的做法,但有时又无法控制,总觉得小孩就应该荤素搭配均衡。

  近日在英文媒体看到一篇文章,忍不住让我反思、检讨更多。文章作者是一名华裔后代,讲述了她小时候在中国式饭桌上与父母的矛盾,以及如何走向和解。作者的女儿拒绝吃更多她做的饺子,让她有些心烦意乱,却突然回忆起童年的噩梦般经历。

  饭桌上的谈话常常是围绕大家该吃多少东西的问题。谁应该多吃,谁应该少吃,为什么?这就让对话变成谈论谁太瘦,谁又太胖。 年龄也是问题,年轻人应该多吃,老年人应该少吃。因为大人们在引导交谈,所以孩子们经常成为晚饭话题。“哇,你看他吃的那么多那么棒,个头长得多大。”如果吃饭者不止一个年轻人,那么大人就会比较一下谁更高,更矮,更胖,更瘦,更黑,更轻,更聪明,更笨。

  作者当时不理解大人们为什么喜欢这样谈话,后来慢慢理解父母就是在这种生活方式下长大的,并未意识到谈话有时会伤害孩子。

  作为加拿大长大的华裔后代,作者当时和很多同龄人一样逐渐养成习惯,在晚饭时间假装听不见,这样父母谈论他们时就不会引发任何情绪。 他们不会向大人顶嘴,而是被动吸收父母对自己的评价,吃掉食物后离开。很多华裔后代渐渐变得外表看起来优秀,说话温和,礼貌,尊重长辈,是个好学生或者好员工。

  但是作者在文章中的疑问是,华裔父母的这种教养方式是否让后代活得不够积极主动,限制了他们在工作中前进的动力,自己给自己设置了玻璃天花板?

  文章作者在上高中的时候,决定做点什么改变和父母的关系。她鼓起勇气告诉父母自己的饮食失调和精神压力,告诉父亲他关于体型以及该吃多少东西的说法,让她很受伤,还告诉妈妈她对体重的过于关注让女儿感到不安。明智的父母聆听并尊重孩子的话,不再谈论饮食和体重问题,也改变了饭桌上的话题。

  此后,作者与父母的关系逐渐变好,建立了相互间的信任。女儿开始与父母分享更多,告诉他们约会对象是谁,朋友什么样,什么时候外出喝酒,什么时候不回家,为何会逃课,以及她想要在生活中做什么,又如何去做。

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  家长和孩子之间亲密又相互尊重的关系,应该是最佳,却非常难以达到的。华裔父母在饭桌上谈话方式的改变,能让子女改变那么多,的确令人深思。也许到了笔者改变的时候,儿子吃不吃肉和他能够自由快乐长大哪个更重要?

星河:用文字纪录经历感悟,释放喜怒哀乐。写子女写另一半,写故乡的家人和自己的想念,也写在异乡的期望与坚守。

(BCbay专稿,未经授权请勿转载)

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