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移民加拿大 一路走来
www.bcbay.com | 2012-05-13 16:41:39  温哥华港湾 | 0条评论 | 查看/发表评论

温哥华港湾(BCbay.com)有奖征文稿件

作者:陈慧

  抵多伦多四年,看见网上征集移民留学征文 "………蒲公英一样的岁月,总是充满了无限多种可能:身份的落差、文化的碰撞、情感的挣扎……让你的海外生活,成为人生中一次重大的选择、一种刻骨铭心的记忆,一段难以磨灭的历程,不思量、自难忘,酸甜苦辣、五味杂陈。"

  忽然想写写这段路,这段挣扎,真的是人生最难忘的回忆,历历在目,难相忘......

  (一)初来的迷茫与恐慌

  依然记得很清楚,那年3 月28 日抵达多伦多,简单地住进在这座城市唯一认识的一位朋友帮忙寻找的公寓,住在9 层。时差还没有颠倒过来,就忙着写简历在网上寻找工作,起初觉得凭借几年前在蒙特利尔做访问学者时的工作经历和已经发表的文章,找一个research 工作应该不会太难。时间一天天过去,杳无音讯,那份自信也慢慢坠落,仿佛落入一个幽黑摸不着底的深渊,依稀能听到沉闷的回音。伫立阳台,望着远处,已然是4 月份,草地上泛着青绿,现着生机,而我此刻却有纵身一跃的冲动。义无反顾地移民是为了逃避一种生活,逃避一种情感,却始终没有思量自己是否有能力在一个完全陌生的地方重新开始。如果再给我一次选择的机会,我可能再没有那种抛弃国内一切来到这里的勇气,没有亲人,没有朋友,没有工作,没有依赖,连仅有的一点点自信一天天消磨殆尽。不是没有想过去打工,可自从6 岁走进学校,毕业后留校工作,这一辈子一直都倦留在校园里从不曾冒出头来。总是工作找我,却未曾找过工作。即使去打工,也不知道从何找起,根本就没有与陌生人聊天和一些最基本的社会生存能力。

  四月是我的生日,不记得那年是怎么过的,往日至少还有父母的祝福,可那时国内的母亲已经拒绝接电话。茫然,彷徨,对未来一片迷茫的恐慌....唯一可以肯定的是——我真的不想回去,国内的环境让我窒息,这里,至少,还能感受到自己的唿吸。

  好在有个室友,随口聊两句也能分散沉闷的心情。室友早我几个月来,来之前她做足了功课,找到了一个政府的帮助新移民找工作培训机构,天天参加培训,跟着她参加下一期的培训是我能做的唯一选择。最初的想法是,起码能把我拉出这个房间,避免站立在阳台上冥想。没有预料到的是,这个培训开启了我所有的生活,认识了朋友,找到了工作,定了将来的路。

  (二)初识的朋友

  从网上事先找好carpool,就是给油钱搭别人的车,周一到周五天天参加培训。学费不用掏,自有政府买单,我只出交通费和时间。车上的人是一个班儿上的,都是中国人。一个朋友后来评价第一次在车上见到我时的情景:坐在三排座的最后一排,耳朵上插着耳机,只是有礼貌地点头招唿一下,不是很爱说话,一脸的不苟——“那时多悲怆啊,哪有心情搭理你们”。培训主要是针对口语表达能力,怎样写简历,怎样找工作和面试培训。课堂培训两个多月,在工作单位免费工作两个多月,这样,作为一个新移民,至少有了加拿大的推荐人和加拿大的工作经验——这一点太重要了,你至少有了敲门的砖。但需要说明一点的是,所有的工作都是entry level,不会有很高级的。

  每个人都有自己的弱点和强项。说清高也好,说无能也罢,我自己是断然没有搭建舞台或者寻路的能力,总需要别人的带领;但只要给我一个舞台,我会努力做到最好。无论是做学生还是当老师,都是我再熟悉不过的角色,课堂上似乎忘记了焦虑和恐慌,总是很积极和认真的参与,开心地参加培训——那是阴霾天气里仅有的一道阳光,在那一缕阳光下,笑容是灿烂的,友谊是真切的。

  不说我了,说说我的那些朋友吧。

  朋友一,Shirly,她在我眼里就是一个传奇人物。为了孩子暂时与先生分开在这里陪孩子读书。

  以前学的是俄文,英语真的是从ABC 开始,先是上了两年的成人高中,然后通过看电视听收音机学英文,四十多岁的人硬是说起了一口流利的英语。可能因为是在这里学的,口语虽好,阅读却很差,这个培训班她也是第二次报名人家才肯接受。她是一个积极、乐观、主见、很努力的人,也是第一个coop培训还没有结束就找到正式工作的人,国内学的是机械制图,在这里一个很知名的企业找到工作。

  如今四年已经过去,女儿上了滑铁卢大学,现在正准备卖房子回国与先生团聚,国内的工作单位也已经联系好了——她就是我的神人大姐。

  朋友二,Sarah,她和先生都是做IT 的,因为孩子在家做了8 年主妇,打算参加培训重出江湖。

  她在我眼里是班上最婷婷婀娜的人,又很善解人意,为别人着想。培训后在一家私人企业做了一段时间IT 后,辞掉工,进入地产界当起了地产经纪,也是干得有声有色,风生水起的。

  朋友三,Allen,国内做过地产,做过广告,在美国拿过MBA,在这里却对金融情有独钟,总想进银行,平日里考着各种各样的证书,反正我也不懂。培训没结束,进了一家银行(自己找的,跟培训无关),可还没有坐热,经济不景气就被裁掉了。这些年做着保险工作,最近终于如愿以偿,又回到了银行,是一个更好的职位。天天忙考试,忙证书,应该是除我之外,考试机器第二了。

  朋友四,Steven,在国内是搞建筑的,应该是不喜欢国内的吃吃喝喝,以及为孩子创造一个更好的环境来到这里。培训没有给他帮到什么,依然记得那年聚会时他来去匆匆,难以掩饰的疲倦。后来聊起来说那会儿钱快花光了,借住在妻弟家里,一家人正准备打道回府,忽然找到了一个大楼管理员的职位,算是暂时安定下来。现在夫妻两个已经辞去了那工作,Steven 在一家单位做电脑制图,他们的女儿也快上大学了。夫人怀了老二,平时也在上课,总想开一个自己的室内设计公司。每个人或为生活挣扎,或在不懈努力,四十不惑的年龄在这里却可以是最困惑的时候。

  (三)工作——Research

  做了十几年的research,要说不爱它,那是假的——它是我唯一的和所有的工作经验,也是迄那时为止能够赖以生存的仅有资本。我喜欢那种在自己的试验台上慢慢做着事情,有条不紊地安排。只跟DNA、RNA、病毒、细胞、老鼠和各种仪器试剂打交道,把性格中冷漠、孤僻、理性和独立的一面发挥得淋漓尽致。努力一个月后有一个好的结果换得一天的欣慰,就足以觉得所有付出都值得,然后又一头栽了进去。也曾经认为这将是我一生的生活——不用跟人打交道,很好。可要说不恨它,也是假的——它曾经占用我一天24 小时的时间。白天在实验室呆着,忙得记不得吃饭,记不得喝水;它沉浸着所有的喜怒哀乐;每天披星戴月,晚上回来看资料,写总结,每周给老板汇报进展和下一步计划;周末还要去实验室照顾一下培养箱里的细胞;做梦还会想着实验该怎么做才能改善。

  ——其实自己已经象是实验室的小老鼠,没有了生活。

  培训后期被安排到多伦多大学一个实验室上班,自然是免费劳力两个多月。不管怎样,总算回到我的天地——久违了。多年的历练,尤其在北京和蒙特利尔实验室,敢说,实验——真的是信手拈来。也无它,不过唯一丝不苟、仔细观察、时间投入而。但话又说回来,我的这点儿伎俩充其量不过是一个好的技术员,却没有寻找科研方向的能力。害怕看文章,害怕写Paper,那种对文字的恐惧与生俱来,拿起英文文章就感觉浑身每个毛孔都在抗拒,只盼望老板告诉我该做什么,我绝对帮他解决方法学的实际问题就是,培训过了一段时间,试着问老板有没有机会留下来。他说目前没有课题经费,希望免费干到第二年一月份再说。而我的回答是只会到合同为止的那一天,不会多一刻。人生是需要际遇的,如果换一个nice 点的老板,可能这一生都会是那只倦留在实验室,倦留在熟悉的环境,害怕生活有所改变的小白鼠。这个老板虽是加拿大本地人,似乎了解移民者的艰辛和为得到一个工作肯付出的牺牲和努力,前面的一个印度移民在他的实验室继续做了8 个月才留下来,我的回答应该让他有所吃惊,没想到会被拒绝。

  前——已无去路;仍——不愿归去;于是,我—要—读—书!读什么?真没别的要求,只希望毕业后是工作找我,不是我找工作——真的找怕了。所有人的回答是一致的——护士,需求量大,工资高。此时已经8 月份,远远错过大学9 月份入学的报名机会。只犹豫了一秒,便在在一所college报了一月份能够入学的注册实习护士,我真的需要有一条路走下去。

  培训即将结束时,老板改口了,说愿意配工资把我留下,可那时已经拿到了college 的录取通知书。他希望我考虑选择。在一个人的话语里感受不到真诚时,宁愿选择一条新的路,至少那里有希望。老板让我仍继续手里的课题,一直做到开学前一天。所以在上学前也踏踏实实工作了三个月。也许此刻他对我的实验能力也完全认可,其它学生碰到什么问题,总让我去帮忙一下,也凑巧,基本上每次用一两天能找出问题,一个星期左右就能有好的结果。我自己负责的部分也在开学前交给他完整的数据,一个他投稿后期刊要求的不可缺少需要补充的数据。记得他当时很开心,说一定会把我的名字加在文章里。

  读书去也,后面就是后话了。1-4 月读的college,9 月份又重新开始读University,中间的

  暑假又回实验室继续打工,乐得利用假期挣些钱。可才做了一个多月,偶然间发现他发表的那篇文章根本没有我的名字——没有见他的面,更不想听什么解释,走了,再也没有回去。

  不管怎样,回头望望,应该感谢那个实验室,感谢那个老板,也是在我最需要时唯一给过我工作的人。也许性格里有太执拗的地方,不愿意低着头与人交流——这份工作我不适合。

  再见了,research,不愿再做暗无天日的小白鼠。科学——等着别人去献身吧!

  (四)读书—— College

  记得有个朋友跟我说过——困境与不幸是上帝赐予你的礼物。人只有在困境的时候,才会挣扎,才会警醒,才会思索,才会审视自己,才会冥想,才会触摸灵魂,才会感恩,才会尊重别人;而幸福中的人象是个快乐的傻孩子。我在困境时一直努力着,争取有一天做那个傻孩子。其实写到这里,关于自己,也只剩下读书和工作了。感情的事情不写,版权所有,封存心底。若用两个字来形容读书的经历:GBC——炼狱。但凡有人跟我打听GBC 的RPN program,我会告诉她们,别去——那是杀人的地方。

  讲些题外话,国外读书不比国内,在国内,只要期末考试及格便过关,老师也大都会睁一只眼闭一只眼,所以一学期学七八门不成问题。这里不会,有的学校会规定班里的平均成绩要在C+才算合理,太高了,老师要负责向学校解释,理由绝不能是学生都很聪明;太低了也大都是是要往上提分的。另外,期末考试基本上也仅占总成绩的30%,平时不停的作业和不断的考试都算成绩。所以一般一学期四到五门课已经是满负荷,学生吃不消的。

  在 GBC 的那个学期,我——有——九门课。至今想起来依旧战栗,不说作业,就是上课都是周一到周五满负荷。从那年的一月到四月,每天都是只睡四到五个小时,经常在地铁上打盹,课间小睡10分钟都是奢侈。这个Program 加了很多很多无聊的课:计算机、college 英语、数学、英语是第二语言的还要上一门英文课 (自然是英语比较差的人才需要修,我不幸是其中之一);还有 Life span(一门讲人从出生到老去的生理和心理变化) 和另外两门心理学课程,这已经是七门了;这样说来应该不止九门,因为记得还有与护士专业相关的四门课:relationship and communication (怎样交流),profession of Nursing (讲护士这个组织和相关政策),解剖与生理,和护理专业课。我真的已经被他们整惨,不记得自己上过多少课了。好在对于本地人和非医学专业人最难的一门课——解剖与生理,对我而言绝对小意思,每次看都不看就能拿满分。

  只罗列这些,其余的就不用描述了吧,千言万语只化作一个——苦——啊啊啊…..四个月的煎熬,人极度憔悴不堪,以前的室友(中间搬了一次家)见到我时,只有嘴里“啧啧啧”的份儿。一个学期下来,班里的同学被淘汰了一半儿。

  唯一值得缅怀的收获是认识了一个朋友——Cindy。山东人,性格直爽开朗,国内是医生,若不出国,已经是当院长的人了,曾在澳洲做过访问学者。一个人厌恶一个环境喜欢另外一个地方的那种源自内心深处的动力真是如滔滔江水,拦也拦不住,她丢掉国内的工作,把儿子和老公也拉了出来。

  她先生也是极不错的人,陪她在这里读书一直到毕业就回去了,现在两人天天电话联系,象是在较劲,看谁能把谁拉到哪一边。

  Cindy 是那种到哪儿都不会愁朋友的人,主动、真诚、理解。我们先是因为分在一个Group 做作业熟悉的,第一次合作没有人肯好好出力,别人都是老外,我不知道怎样去表达那种愤怒的情绪,只有跟她大发脾气。她也不恼,只是一脸的严肃,后面绝对跟我好好配合——我又有了一个朋友,在学习中有了伴儿。她异常的马虎,学校里有什么事儿,什么时候交作业,什么时候考试,都得我提醒;她知道我从不好好吃饭,天天让他老公烙些鸡蛋软饼带来给我裹腹;即使后来我去读university 了,也一直互相联系着,她依旧是控诉着GBC 的非人摧残。我难过了,可以抱着电话痛哭,直到哭累了——她在那头听着(后来不敢哭了,因为她说她老公也在分机里听);他们决定象妹妹一样来照顾我;再忙再累,总会时不时送些好吃的,或者拉到她家里舒舒服服吃顿饭;而我在她面前依旧是那样的任性和妄为,觉得她哪些想法不对,可以肆意地痞她……不记得去年过节的哪一天给她打电话,忽然感慨了一句,Cindy,因为有你——我觉得在这里有家人......

  在 college 的这个学期,所有的功课都在80 分以上,数学、计算机和解剖生理之流肯定是A+,其它但凡包含英文写作的就差了很多,不过能保持在国内读大学一样的成绩,也没白憔悴了。从小到大,好像除了读书,不会做别的,如果这再做不好,我不知道拿什么可以去肯定自己。不过总会不惜健康地付出,轴在一条筋上,那根紧张的弦总也松不下来——直到有一天彻底的疲倦了。

  (五)读书——University

  都不好意思写下去,似乎成了忆苦专栏,相信所有的移民都有共同的回忆。其实那种苦中作乐的幸福是有的,只是心里从不曾踏实,就象心理学中Maslow 层次需求理论,人若没有工作所带来的生存最基本的安全感,其它层次的需求都是左右摇曳的。

  York University——煎熬。只在GBC 读了一个学期,就收到York 注册护士专业第二学位的录取通知书,所以转移战场了。在York 其实每学期只有4-5 门功课,我又搬到学校旁边住,学习一定是轻松了很多,但仍想用“煎熬”来形容它,尤其是第一年。

  未来的路已经明朗,只需慢慢走下去,应无急无缓。可此时仿佛一只受惊的鹿,一路狂奔,从不曾或者没有学会休息,已经耗尽所有的能量,生理上心理上都到了一个极限——书看不进去了。具体不记得什么时候,应该是2010 年本命年生日左右吧,晚上睡不着觉;没有办法集中精力读书;心率极快,躺着什么也不做心率都在100 多下,好不容易迷煳着了,一直是恶梦;身体虚弱得上一级台阶都喘;两条腿莫名地痛;那个时候觉得自己快死掉,现在想想,应该算是抑郁症前期吧。天天总想哭,白天硬着头皮去上课,此时逃课已经是经常的事。无论怎样,课是一定能应付得了的,但心里清楚地明白——这种状态不正常。这只惊鹿倦了,一头栽在地上,仍然转动着脖子警觉着四周,可身躯再也动弹不得。

  那个学期在临床实习,好像哪天实习科室的一个小册子引起了我的注意——stress,忽然感觉所有的一切都和stress 有关——我要放松自己。

  说起来好笑,放松——我花了很长时间用了很多方式才学会它。

  之一:Meditation。每天睡觉前或者课间,都闭上眼睛,努力放松浑身的每条肌肉每根神经,如果能就此睡去,那是最幸福的状态;

  之二:在家绝不看书,只在厨房慢慢地做饭,做完后在客厅沙发上慵懒地坐着,边看电视边吃,一直到要睡觉时才进屋;

  之三:由胸式唿吸转为腹式唿吸。腹式唿吸由副交感神经支配,是人在休息时的一种放松状态。人只要通过有意识地锻炼,两周左右可以由自发式胸式唿吸转为自发式腹式唿吸;

  之四:找到一个桌子比较大,窗户大视野开阔的图书馆,但凡需要读书就泡在那里,更能让我静得下来;学习上尽人事,坦然接受B+甚至B 的成绩——我的健康更重要;

  之五:走出校园,做些让自己喜欢又放松的事情——从那时开始了义工,一份在医院的急诊室,另一份在华人的老人院;

  之六:诉苦。以前对家里从来是报喜不报忧,可现在学会了跟父母诉苦。两年多了,他们已经接受了我出国不再回去的现实,再听到身体不好,已经顾不得跟我计较什么,再不给我施加任何压力——只要照顾好自己就行。

  之七:能吃就吃,能睡就睡,听着音乐发呆都是好事儿。

  之八:开始在qq 上写日志,写写心情,发发牢骚,帮助扫去抑郁的情绪。

  翻开当时写的日志:“最近只致力于放松自己,不给自己太多压力,因为身体已经发出信号产生抗拒。从小到大做事只随心而定,也不管是否理智,是否能够承受,也习惯于将责任一览于身...直到有一天身心俱疲....才恍然大悟,原来每一根神经都是紧张的,每一块肌肉都是收缩状态,它们累了,原来我们能承受的东西很少。”“前所未有地放松自己,认真地吃每一顿饭,合理营养搭配,睡足每一天觉,再也不以临考前能熬夜而自豪,再也不吝啬手里的每一分钱,琢磨着攒着买房子....拉到吧,该吃就吃,该玩儿就玩儿,放下所有给自己压力的东西……”

  在 York 的第二个年头基本上就恢复,可以正常地学习和生活了,最后两个学期心情一下子变得异常的轻松——因为我已经可以感受得到曙光。

  生活中无形的压力也许你某一时感觉不到,但它实实在在在不断折磨着你的身体和心灵。有此一劫,我知道——健康最重要。

  (六)工作

  说起工作来,语气总是轻快许多,人总是非常容易忘记曾经经历的痛苦,那初来时的艰辛和焦虑如今已经不见了踪影。

  这世上一成不变的是所有的事物都在不断变化,人的想法和愿望也在变。记得读书时,总想,赶紧毕业吧,毕业了,随便到那个犄角旮旯有个工作就行;可真毕业了,却舍不得离开多伦多,已经没有漂泊不定的念头,或者说没有这种勇气。所以就决定扎根在这里,什么工作都行,觉得有个老人院的工作就心满意足,只要有工资就行,没有奢望能进医院;至于什么科室,连想都没想,真是有个工作,有口饭吃——中。

  后来发现进医院不是一件很难的事情的时候,又开始挑剔了。当时有两家医院给offer ,一家是我实习的离家很近的社区医院,骑自行车15 分钟就到,虽然是社区医院,在这里也是有口皆碑,一些想怀孕的朋友特地住在这附近,觉得在这里安全。实习的时候就在想,如果能留下来真是造化,谢天谢地了,那时还坚持在医院的急诊室里做义工,对它真是喜爱的不得了;肿瘤科的manager 听说我还有另一个offer,跟我谈了两次,希望能留下来,最后决定放弃的时候,都不好意思怎样去拒绝。

  另一家是离得比较远,坐车转车都要50 分钟左右,以前只听说,没去过。面试的时候才发现这家医院好大,感觉完全不同,本来坚持选社区医院的,有一点点动摇了。在左右辗转不定的时候,只有两个朋友坚持让我选这家医院,其中一个朋友还是护士在读,她说她毕业后的愿望就是进这里,让我一定先进去打头阵。工作后才知道,它是多伦多大学的一家附属医院——连这都不知道,羞愧羞愧,也够无知与丢人的。

  刚开始想在医院工作的时候,总想慢慢给自己换个舒服的科室,最好不用上夜班。觉得手术科室不错,这里的手术一般都是白天做,晚上的应该极少。所以去年自己也在修手术室的课程,三门课学完了两门,有点了解后总觉得我应该不喜欢手术室的工作,觉得在那儿要么就象机械人一样传递手术器械,不用动什么脑筋的;要么就看着麻醉后沉睡不醒的病人做些协调工作,大局由外科医生和麻醉师监控,没你什么事儿.....我一定不喜欢的;现在想想如果我真的去老人院工作了,那里的老人很稳定的,稍微有点儿动静就往医院送,一定会无聊到闷死......忽然发现自己潜意识中原来喜欢的是能够不断刺激大脑兴奋度的工作,工作中有我不会或者不熟的东西,提起十二分的注意力。——够贱, 应该拿木板拍拍自己的脑袋。

  现在的科室,真的是很忙,病人情况都很急,总有状况不断出现,干了四个多月了,总觉得自己还是有很多东西都不清楚,上班时大脑总是高度地兴奋和紧张,早去晚归却是经常的事情——心中却有隐隐的enjoy......enjoy 在病人最脆弱的时候给予帮助; enjoy 几乎每天都能学到新东西,当然还enjoy 这里的工作气氛,从医生到护士到其他工作人员还有科室的头,人人都很nice......医院的护士一般每天上12 小时班,所以上两天,歇两天,有的时候上三天,歇三天(还有科室竟然是上四天歇四天),这样就有很多的业余时间;所以有很多护士既有一份全职工作,又找一份兼职,这样年薪会很高.......可我不行,休息的时候总想窝在家里一动不动,好好歇歇腿,歇歇脑袋relax.....算了,还是选自己喜欢的科室,辛苦些,再好好休息,不要再干第二份工作,保重身体吧。生活还在不断前行,相信生活中的变化不会停止......

  (七)信仰

  相信每个移民经历过或多或少的心灵震动与痛苦挣扎,真的象无根一样举目望去,自问——何处可以容身?简单地生存并不是件难事,但如何放弃内心价值重新置位地去生存并不容易。诸如吾之流假清高的人,读书确实是一条能够找到自身定位最便捷的方式。一路走来,对这片土地,这里的人,这里的价值观念有了更深的了解,这份喜爱也更多了一层。

  谈谈宗教吧,我对宗教的喜爱自蒙特利尔开始,那时真的是被宗教里的人所吸引。无意识中参加了巴哈伊教会的法语班学习,跟这样一群真诚快乐的人在一起,他们的执着,他们的笃信,他们的热情、他们的无私、他们的理解、他们的宽容深深地被触动——我希望成为这样的人,也希望生活中被这样的人所围绕——这是我愿意融入他们最直接的原因。每个人跟宗教的紧密程度好像是先天注定的。似我这种人,思维的逻辑性实在是太强,又很自我。内心明白自己与宗教的距离,仍努力靠近它,因为那里的人实在是太可爱了,太让人想靠近了。跟他们在一起时,你会觉得很轻松,不会担心自己的任何说法、做法会让他们有任何歧义。有时候不禁问自己,恨自己——我为什么就做不到象他们一样虔诚呢? 不善于乔装,只倾听内心的声音,接受真正的自己。他们也愿意你自然地去接近他们——所以我的信仰状态是被接受的。

  正如我所说——我不是一个坚定的信仰者。在最困难的时候,并没有寄希于宗教,寄希于祈祷来拯救,相反,离他越来越远,中断了跟他们的联系,中断了曾经坚持不懈的学习,——直到心里日渐安定,才又重新开始。我想,若上帝真的存在,他一定是个宽容的长者,一定会给迷途的羔羊更多的关爱,而不是斥责,他会原谅我那段渐行渐远的路。

  其实已经意识到在写的这整篇回忆中,“我”是出现最多的词汇。确实是过于自我的人,曾经极端狂妄地跟朋友说“我是我自己的上帝,只有我可以拯救自己”,这段话写出来就已经很惭愧很惭愧了。人是多么的渺小、无助与无能,不知道在我独自无声哭泣的时候,上帝是否听见,原谅曾经的无知与冒犯。这次,我一定会坚持下去,希望有一天他的万丈光芒呈现在面前,我屈膝在地,彻底折服。

  …………

  一切归于平静,象一条船穿越大海的惊涛骇浪终于到达彼岸,可以搁浅在沙滩上——虽尤有心悸,更多的是无限的满足和对未来生活的期望——此刻,我真的很幸福,幸福地可以按照自己的节奏,自己的方式生活,得到的比我曾经奢望的要多得多——心安无所求。开玩笑地跟朋友说,即使面临生死,也定会从容不迫……后事若嫌麻烦,将骨灰随便丢哪个小河沟里喂鱼就行了……

  (八)如今——平淡满足的生活

  能够如此顺利地找到心仪的工作,感觉很欣慰,这些年的努力没有白费,终于受到眷顾了。朋友总是问:上班的感觉怎么样? ——很累,但是心里很踏实。你会对病人吼么?——不会,你可以吼任何人,不要吼病人,也许你是在他(她)生命的最后几天照顾他们,没有什么好计较的。肿瘤科的病人极其脆弱,经受着放疗化疗,免疫力已经非常低下了,会有病人突然地死去。记得一个病人在经受化疗,一直以来她都好好的,能够自己在屋子里走,自己上厕所;有一天她不停地说 "I am dying, Iam dying",都已经到了下班时间开始交接了,带我的护士放心不下,又回去看了一眼,此时她怎么也叫不醒,抢救了很长时间,最后还是宣布死亡。——在这里生死可以是一线间的事情。记得面试时,Manager 让我描述一下第一次看到病人死去时自己的感受和反应,让我想起十几年前在国内一家县级医院实习时看到一个病人唿吸困难,没有抢救过来死去的情景,这个病人上午还在跟我聊天,而此刻.......当时整个身体僵住了,瘫靠在墙上动弹不得,没有参与抢救,什么也做不了,当时的感觉应该是——惊恐。现在面对死亡依旧是惊恐,总害怕病人在我工作时死去。值夜班时总会半夜里偷偷去看一看我的病人是否还在唿吸。

  所以现在上班,休息,休息,上班,业余时间还要修化学治疗、放射治疗、生物治疗的课,拿到证书,才有资格给病人进行这方面的药。面试时得来的工作本来是由政府出资的新毕业生工作,如今转正,成为医院的一名正式职工。

  如今是标准的月光族,拿到的工资三分之一用来花费,三分之一还贷款(只想快点还清),剩下的三分之一除了买了一份人寿保险之外,绝大部分都投入了基金。上班后的第三个星期,一时头脑发热,跑到多伦多大学书店,花了600 多刀买下一堆考医师执照的书(国内的学历在这里公证过,以前的MD 学位是承认的)——至今束之高阁。报道说,如今加拿大医生过剩,很多医学生学了很多年,毕业后却找不到工作。没有了生存的压力,如今又没有了医生能够就业顺利的动力,只剩下一点点对知识的渴求和内心隐隐的虚荣,——书迄今一页也没翻过,只剩下顶礼膜拜的份儿。

  平日里做的事情:上班,休息时做饭、吃饭;网上看电影,看新闻,写日志;跟朋友一起吃饭、聊天,偶尔出去撒野;逛超市、逛街、看牙医;教会学习,网上修课,洗衣,打扫卫生,睡觉——想不起来我还能做什么了,无论怎样,没有了焦虑,只有无限的,平静的生活,仅此而已。最后这段写得极其无聊,生活就是在无聊中慢慢聊着有聊的事情,日复一日,渐渐的,我们老了。我希望我的生活一直这样无聊下去——永远过着这无波无澜的生活。

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